Mil e Uma Merdas (PIADA, hein...?!...)

Olhem o penteado deste MERDOSO...!!!

A palavra MERDA pode mesmo ser considerada um curinga da literatura nacional.

Como indicação geográfica 1: Onde fica essa merda?

Como indicação geográfica 2: Vá à merda!

Como indicação geográfica 3: 18:00h, vou embora dessa merda.

Como substantivo qualificativo: Você é um merda!

Como indexador monetário: Você não vale uma merda.

Como auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e não ganho merda nenhuma!

Como indicador de especialização profissional: Ele só faz merda!

Como indicativo de MBA: Ele faz MUITA merda.

Como sinônimo de covarde: Seu MERDA!

Como questionamento dirigido: Fez merda, né?!

Como indicador visual: Não se enxerga merda nenhuma!

Como sensação olfativa: Isto está me cheirando a merda...

Como elemento de dúvida na indicação do caminho a ser percorrido: Por que você não vai à merda?

Como especulação de conhecimento e surpresa: Que merda é essa?

Como indicador de ressentimento natalino: Não ganhei merda nenhuma de presente!

Como indicador de admiração: Puta Merda...

Como indicador de rejeição: Puta Meeeerrda!

Como indicador de indignação: Puta que la Merda!

Como auxiliar impositivo de aceleração: Vai rápido com essa merda!

Como indicador de espécie: O que esse merda pensa que é?

Como indicador de continuidade: Na mesma merda de sempre.

Como indicador de desordem: Tá tudo uma merda!

Como constatação científica dos resultados da alquimia: Tudo o que ele toca vira merda!

Como resultado aplicativo: Deu merda.

Como constatação negativa: Que merda!

Como classificação literária: Êta piadinha de merda.

Origem: mundodaspiadas.com

Posted by alone Dated14may2011

Uma "música por MEDIDA": Vera Souza - ALONE Again

Sei que você vai voltar
Você sabe que eu sei
Eu sei que qualquer dia, noite dessas, você vem
Dizendo que não foi, jurando que me quer
E eu finjo que acredito.
E de novo começamos
a mesma brincadeira.
A bobagem, a besteira
de amar como criança.
De andar como quem dança.
Mas quando a noite vem
Sozinho, sem ninguém
espero em vão por você.
Tudo que você quiser, se ainda me quiser.
Eu sei que você sabe que eu preciso de você
mas finge que não vê
que eu fico pra morrer.
Quando às vezes você chora, você pede que eu volte
e eu digo que eu não quero,
que não devo, que não posso
ficar aqui sozinho
pensando no futuro.
Longe de você, querendo não querer
eu penso só em você.
Juntos nós brigamos, nós mentimos, nós choramos.
Nós sofremos mais.
Do que se estamos sós.
O que fazer?
Pra onde ir

alone again versão cover vera souza

Alone Again
Guilherme Arantes
Composição: Gilbert O'Sullivan (Versão: Nelson Motta)

Nota de alone: EU SABIA que MERECIA até BEM MAIS que "isto"... rsrs

Posted by alone Dated14may2011

RESULTADO do debate de ontem na SIC: PORTUGUESES NÂO PRECISAM JÁ DE VOTAR!

1, 2 "submarinos" ao FUNDO...!!!

Depois do EMBATE (... não confundir com "empate"...) de ontem, à noite, na SIC do senhor Balsemão, e somadas as intenções conjuntas e os votos que, PEDRO dos PASSOS e PAULO das PORTAS dos Idosos, DIZEM POSSUIR, a TROIKA emitiu um COMUNICADO para o alone, o qual passo a transcrever na íntegra:

"FICAM, desde já, ABOLIDAS as ELEIÇÕES em PORTUGAL, inicialmente marcadas para Junho. PSD + PP já podem SER CONSIDERADOS VENCEDORES e, sendo assim, o dinheiro que SE GASTARIA nessas ELEIÇÕES, já serão entregues "por CONTA" dos juros a RECEBER.

Assinado:

Peres da Troika

Posted by alone Dated14may2011

O gramático (*)

Alto, magro, com os bigodes grisalhos a desabar, como ervas selvagens pela face de um abismo, sobre os cantos da funda boca munida de maus dentes, o professor Arduíno Gonçalves era um desses homens absorvidos completamente pela gramática. Almoçando gramática, jantando gramática, ceando gramática, o mundo não passava, aos seus olhos, de um enorme compêndio gramatical, absurdo que êle justificava repetindo a famosa frase do Evangelho de João:

— No princípio era o VERBO!


Encapado pela gramática, e às voltas, de manhã à noite, com os pronomes, com os adjetivos, com as raízes, com o complicado arsenal que transforma em um mistério a simplicíssima arte de escrever, o ilustre educador não consagrava uma hora sequer às coisas do seu lar. Moça e linda, a esposa pedia-lhe, às vezes, sacudindo-lhe a caspa do paletó esverdeado pelo tempo:

— Arduíno, põe essa gramatiquice de lado. Presta atenção aos teus filhos, à tua casa, à tua mulher! Isso não te põe para diante!

Curvado sobre a grande mesa carregada de livros, o cabelo sem trato a cair, como falripas de aniagem, sobre as orelhas e a cobrir o colarinho da camisa, o notável professor retirava dos ombros a mão cariciosa da mulher, e pedia-lhe, indicando a estante:

— Dá-me dali o Adolfo Coelho.

Ou:

— Apanha, aí, nessa prateleira, o Gonçalves Viana.

Desprezada por esse modo, Dona Ninita não suportou mais o seu destino: deixou o marido com as suas gramáticas, com os seus dicionários, com os seus volumes ponteados de traça, e começou a gozar a vida passeando, dançando e, sobretudo, palestrando com o seu primo Gaudêncio de Miranda, rapaz que não conhecia O padre Antônio Vieira, o João de Barros, o frei Luís de Sousa, o Camões, o padre Manuel Bernardes, mas que sabia, como ninguém, fazer sorrir as mulheres.

— Êle não prefere, a mim, aquela porção de alfarrábios que o rodeiam? Então, que se fique com eles!

E passou a adorar o Gaudêncio, que a encantava com a sua palestra, com o seu bom-humor, com as suas gaiatices, nas quais não figuravam, jamais, nem Garcia de Rezende, nem Gomes Eanes de Azurara, nem Rui de Pina, nem Gil Vicente, nem, mesmo, apesar do seu mundanismo, D. Francisco Manuel de Melo.

Assim viviam, o professor, com seus puristas e Dona Ninita com o seu primo, quando, de regresso, um dia, ao lar, o desventurado gramático surpreendeu a mulher nos braços musculosos, mas sem estilo, de Gaudêncio de Miranda. Ao abrir-se a porta, os dois culpados empalideceram, horrorizados. E foi com o pavor no coração que o rapaz se atirou aos pés do espôso traído, pedindo súplice, de joelho:

— Me perdôe, professor!
Grave, austero, sereno, duas rugas profundas sulcando a testa ampla, o ilustre educador encarou o patife, trovejando, indignado:

— Corrija o pronome, miserável! Corrija o pronome!

E, entrando no gabinete, começou, cantarolando, a manusear os seus clássicos...

Humberto de Campos

(*) Esta engraçada anedota com que Humberto de Campos divertiu os leitores de "O Imparcial" e, depois, os do livro "AGansos do Capitólio", vem condensada em meia dúzia do linhu no texto da 'Fisiologia do Casamento", de Honoré de Balzac, sendo ai o protagonista um membro da Academia Francesa.

(Foi mantida a gramática da época).

Origem: releituras.com

Posted by alone Dated14may2011

Coisas da "LIFE" (Pobre não é, necessáriamente, ANALFABETO...!!!)

Há uma espécie de pobreza espiritual na riqueza que a torna semelhante à mais negra miséria.

Eurípedes

Dos Livros...

Posted by alone Dated13may2011

Aumento de Salário (onde, onde...?!...)

Num ônibus super lotado, uma mulher volta-se para o passageiro inconveniente:

- O senhor quer fazer o favor de desencostar e afastar essa coisa volumosa que está me incomodando?!

- Calma, minha senhora. Não é o que esta pensando. Este volume é o dinheiro do pagamento que recebi hoje. Enrolei num pacote e botei no bolso esquerdo da calça.

- Ah! Então o senhor deve ser um funcionário exemplar!

- Por quê?

- É que desde o embarque até aqui, o senhor já teve três aumentos salariais. . .

Da NET

Posted by alone Dated13may2011

CHEGOU O "REAJUSTE" AO CENTRO PAULA SOUZA... começa (só) em JULHO, depois de 6 anos de "prolongada SECA"...!!!

Um grupo de "servidores CELEBRANDO": ALELUIA...!!!

11%

É “Obra”...!!!

Nota de alone: senão tivesse sido ANUNCIADO ontem -pelo Governador do Estado SP - diria que era um MILAGRE DE FÁTIMA...!!!

Posted by alone Dated13may2011